Le Blog de On n'est pas que des parents

Vous venez sans doute, comme moi de recevoir votre facture d’eau. Généralement en augmentation avant Noël, ça fait toujours plaisir.

Vous avez beau dire à votre Jules que, d’accord, vous occupez la salle de bain pendant une demi-heure, mais que NON, vous ne restez pas plus de cinq minutes sous votre douche (c’est l’eau qui augmente, pas la durée de votre douche), que l’eau est l’or du XXI^e siècle et que oui, on est tous au courant qu’il faut l’économiser.

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Avec la chute du nombre de mariages et le développement du PACS, on pensait que le concubinage allait devenir has been. En réalité, il est toujours d’actualité et présente même certains avantages pour les couples.

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C’est l’époque des calendriers… Qui dit calendrier dit aussi : nouvelle fournée d’hommes à poil ! Une chronique pour s’en mettre plein la vue, jusqu’à friser l’indigestion.

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Pour les fêtes, si on se faisait un chignon, simple, joli et pas guindé ? Conseils de pros…

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Après une série de sports insolites et spectaculaires avec le trampoline, le ski nautique et autre ball trap, un peu de repos vous fera le plus grand bien en vous coupant de ce monde de brut grâce à une bulle zen.

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Si votre mère vous annonce que l’oncle Pierre sera là avec vous le soir de Noël, comme d’autres invités surprises de dernière minute, sont à prévoir, ne paniquez pas, j’ai quelques idées cadeaux, mode, à personnaliser et surtout pas chers.

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Les éditions d’un célèbre label d’hôtels, d’auberges, de châteaux et relais, viennent de recruter le romancier Douglas Kennedy afin qu’il signe leur préface et trempe sa plume pour poétiser un peu la prose habituellement ennuyeuse de ce type d’ouvrage ; lequel Douglas Kennedy déclarait au sujet de son nouvel emploi : « Aller à l’hôtel, c’est quitter le monde ».

Cette belle citation m’a donné l’envie d’inspirer les téléspectateurs à court d’idées cadeaux de Noël pour Chérie : un moment coquin dans un hôtel galant ou romantique.

Faire « quitter le monde » à Madame et lui faire vivre la fièvre d’un 5 à 7, un bon moyen de la garder… la tendance chiquissime du moment qui perce à Paris…

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Tous les ans c’est le marronnier, comme on dit. Alors un marronnier, téléspectateur, ce n’est ni le monsieur – généralement à moustache, j’ignore pourquoi – qui vend des marrons cramés dans la rue ni l’arbre au fond de votre jardin. Un marronnier c’est la brèche dans laquelle tous les journalistes s’engouffrent : ce sont les sujets qui reviennent tous les ans à la même date. C’est vrai qu’à cette période de l’année, on fait rarement des dossiers sur « pour ou contre le monokini au bureau »… En revanche parler de Noël à Noël, ça on adore.

Donc je ne dérogerai pas à cette tradition « marronniste » que l’on peut également appeler une « Jean-Pierre Pernaut », le roi du marronnier qui depuis 20 ans chaque 30 août nous parle de la ruée vers les cartables.

Donc aujourd’hui chronique Noël.

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Nous sommes dans les rues de Valparaiso au Chili. Nous sommes avec un couple de vendeurs ambulants que nous appellerons « Il » et « Elle ». « Il » et « Elle » chassent le touriste qui arpente le dédale de rues pentues...

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Vous êtes dans la dernière ligne droite des cadeaux de Noël, il vous reste juste une personne à cocher sur votre liste : votre chéri. Bien entendu, vous n’avez aucune idée et plus un sou ! Pas de panique, j’ai ma hotte high tech à petits prix avec moi !

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Au XV^e, l’empire Inca est à son apogée sous le règne de l’Inca Pachacutec.

L’Inca (l’empereur), qui est très âgé, a une fille qu’il aime tendrement ; elle porte le doux nom de Cusi Coyllur, qui veut dire « Étoile joyeuse ». L’Inca, qui est le fils du Soleil, est d’essence divine. Tous ses descendants sont donc eux aussi divins.

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Ma chronique d’aujourd’hui : comment votre commune dépense vos sous. Evidemment, comme dans les couples, tout le monde n’est pas d’accord sur la façon dont il convient de dépenser l’argent…

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Je vous avais promis des fesses bien rebondies, aujourd’hui je tiens ma promesse !

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C’est l’hiver, on se sent fatigué et on fait un peu grise mine. On a tendance à hiberner alors que c’est le moment de se détoxifier !

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Une alliance, une modeste bague de mariage, va nous permettre aujourd’hui de comprendre l’un de moments les plus tristes de l’histoire de l’Espagne.

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Aujourd’hui, nous allons répondre à une question que se pose de nombreux couples : qu’est devenu le divorce pour faute ?  Jadis véritable guerre des tranchées, moment atroce de déchirement des familles, j’ai voulu savoir où on en était depuis la réforme du divorce du 1er janvier 2005.

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Il y a un mois environ, les Américains ont voté. C’était une élection historique.  Pour la première fois nous  aurons un président noir. Mais alors qu’une grande majorité de mes compatriotes s’est montrée ouverte d’esprit et moderne en votant pour Barack Obama, ils ont catégoriquement refusé d’officialiser le mariage gay.

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Aujourd’hui je vais faire une chronique « faux derche ». C’est à dire que je vais caresser dans le sens du poil, Roxanne. Alors non Roxanne pas besoin de me regarder comme ça, vous n’êtes pas si poilue que ça et je n’ai pas le bras suffisamment long pour vous gratouiller la joue. Vous caresser dans le sens du poil c’est une image pour que la prochaine fois que vous retournez aux USA, vous me rapportiez trois containers de chewing-gums à la cannelle.
Plus sérieusement, je vais vous rendre hommage Roxanne, vous qui, contrairement à mon ami Valoche, êtes bilingue http://www.dailymotion.com/relevance/search/vge/video/x4gaxq_discours-de-vge-en-anglais_politics
Alors pas de quoi être « prôde, maille contrimene » effectivement.  Heureusement que VGE ne s’est pas expatrié dans l’Arkansas pour faire chroniqueur… Bref.
 

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Il y a quelques jours, peut-être êtes-vous tombées mesdames dans la presse sur ce fait divers international : selon le quotidien iranien Etemad du 1er novembre, un homme de ménage aurait demandé le divorce au motif qu’il était régulièrement battu par sa femme. "Je suis un agent de nettoyage dans un hôtel et je dois quitter tard mon travail. Mais ma femme croit que je vais ailleurs avant de rentrer à la maison", a déclaré cet homme "Tous les soirs, lorsque je rentre à la maison, ma femme qui est de grande taille et très forte me bat".

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Aujourd’hui je vous parlerai de ce produit miracle rend tous les regards orientaux.

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Nous sommes sous le règne du jeune Louis XIV, en Normandie. Là, dans un vieux château, vit une jeune fille d’une très grande beauté : Blanche de Beaumont. Elle a 16 ans.

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Comment laisser une trace indélébile après sa mort en ce monde ? Est-il possible de prévoir de devenir « immortel », voire même de devenir immortel en tant que couple? Internet répond : oui.

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Deux exercices pour remodeler et raffermir le grand fessier.

Situé à l’arrière du bassin, il est le plus volumineux et le plus superficiel des muscles fessiers. C’est lui qui donne le galbe des fesses, il est aussi le muscle le plus puissant et donc le plus enclin à se relâcher, sans tonus, il tombe et donne une forme en goutte peu esthétique.

Malheureusement c’est aussi la localisation de réserve adipeuse chez la femme

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Aujourd’hui nous allons venir en aide à une spectatrice qui m’a envoyé un cri de détresse, un cri de désespoir, un cri de douleur. Ecoutez attentivement ce que madame Fabian, qui habite la région parisienne mais on s’en fout complètement, m’a envoyé (musique "Tout" : « Sors, sors, de mon sang de mon corps ». Les mots d’une femme qui souffre. Vous l’aurez compris, nous allons parler ce matin de constipation. Et je vous conseille de m’écouter, mes lionnes indomptables, car ce trouble touche 1 français sur 5 dont 80% de femmes : je demanderai aux militantes de la parité de respecter cette injustice, sinon leur cheveux tomberont à partir de 30 ans pour les plus chanceuses.

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Qu’allez vous faire pendant les vacances de Noël ? Chaque année, on se pose tous la même question.
 

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Une heure ou une journée zen au spa, un week-end à buller en thalasso, ça nous tente. Et si on faisait ça à la maison ?

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Bon aujourd’hui un micro coup de gueule contre ceux qui parlent fort. Je voudrais parler de ceux qui ont l’impression que leur interlocuteur est Robert Hossein. Somptueux d’ailleurs dans la pub pour les petites bouboules qu’on se met dans l’oreille pour entendre correctement.

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En ces temps d’ultra-féminisation de notre société, dans les magazines féminins, à la radio ou même à la télé, on fait, à l’envie, la promotion d’une frange grandissante de l’espèce masculine qui, symétriquement à l’émancipation des femmes, se métamorphose et :

-n’a plus honte d’écouter sa féminitude en s’épouillant la toison pubienne ou en chantant à tue-tête du Jean-Louis Murat .

-commence à la bonne heure à investir le territoire de l’intime et réussit enfin à lâcher ses émotions devant un yaourt 0% plutôt que devant un demi chez Robert.

-bref ose enfin exprimer sa sensibilité.

Mais la sensibilité masculine, la virile, la vraie, la pure, la non-travestie, que tout le monde semble dénier, la sensibilité de l’homme touché dans sa chair, comment s’exprime-t-elle ?

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Au XVIIIe siècle, la culture française rayonne sur toute l’Europe et Voltaire est le plus illustre représentant de ce bouillonnement de l’esprit. 56 pièces de théâtres, romans, contes, ouvrages historiques, scientifiques, pamphlets, sans compter plus de 20 000 lettres…

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Le soir de l’élection de Barack Obama, outre l’événement politique sans précédent, il s’est aussi produit un événement technologique sans précédent. Un truc énorme, lequel ? Réponse dans quelques instant...

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