Ha non là, je suis sûr c’est un monsieur ! J’avoue avoir pu me tromper par le passé, en général vers 5h du matin après une soirée que je qualifierai de festive, mais là aucun doute : ma cliente est un client, on ne me la fait pas.

Même si certaines farceuses à poils longs essayent de me feinter en refusant de se décolorer leur duvet, enfin y’a un niveau où ça ressemble plus à une couette qu’à un duvet. Par exemple madame, si un altermondialiste vous arrête dans la rue pour vous féliciter de votre action contre les OGM, dites-lui gentiment que vous n’êtes pas José Bové et commencez à vous poser des questions.

Mais on ne désespère pas, mes petites Village People en jupette : on se rase le bouc et les rouflaquettes parce que la Planète des Singes, ça va bien 5 minutes, mais on ne désespère pas. Et on écoute attentivement le pharmacien vous expliquer que non mesdames, vous n’êtes pas seules, car oui messieurs, notre ménopause à nous existe. Et dans la famille Pause, après les petites Méno et Lila je vais vous présenter le grand frère Andro.

Andropause vient du grec "andros", qui signifie homme et non confiture, et "pausis" qui signifie cessation. L’andropause correspond donc à l’ensemble des symptômes physiologiques et psychologiques qui accompagnent la baisse de testostérone chez l’homme vieillissant.

Mais qu’est-ce que la testostérone ? C’est l’hormone sexuelle prépondérante chez le mâle, fabriquée par les testicules et responsable à la puberté de l’apparition des caractères sexuels masculins.

Pour leur disparition, nous n’avons toujours aucune piste, mais ne perdez pas espoir, on cherche encore ! On estime que la diminution de la production de testostérone est très progressive. Elle débute vers 30 ans et s’étale sur les décennies suivantes. Sachez que les femmes produisent également de la testostérone, bande de petites copieuses, mais en très petite quantité à moins de vouloir devenir une sœur williams et de faire des tournois de bras de fer en famille.

Les symptômes de l’andropause sont vagues et varient grandement d’un individu à l’autre. On observe :

  • troubles sexuels : baisse de la libido, troubles de l’érection. Ce qui fait de l’andropause la 2ème cause des pannes sexuelles. Hé oui mesdames, vous conservez la tête du classement.
  • troubles morphologiques : ostéoporose, réduction de la masse musculaire et augmentation de la graisse abdominale. Et j’ai vérifié, toute la famille des Barbapapa a été atteinte d’andropause, même Barbatruc ! C’est pour ça que la série s’est arrêtée, la famille des Barbapapa était crevée, elle en avait marre de bosser 15 heures par jour sans aucune génération pour prendre la relève parce que tous les hommes étaient andropausés. Enfin tous sauf un, mais pas de bol, il a viré homo : Barbatata ! Du coup ils ont fini par prendre leur barbaretraite dans une grande barbamaison dans le sud ouest de la France.
  • troubles fonctionnels : fatigues, hypersudation, insomnie.
  • troubles neuropsychiatriques : baisse de la concentration, indifférence ou irritabilité. C’est marrant mais moi ça me rappelle une animatrice télé que je connais bien, indifférente aux chroniqueurs qui ont interdiction de lui parler dans les loges, et très irritable envers, je cite, "cette pauvre incapable de coiffeuse et cette décérébrée de maquilleuse"». Fin de citation, il me tarde de vous voir sortir des loges pour la prochaine émission Karine.

    Il est impossible de prévenir l’andropause, mais des facteurs de risque ont été identifiés : le surpoids, le diabète, le cholestérol et l’alcool sont en première ligne avec le stress et la marijuana ! Hé oui, donc si vous croisez Doc Gynéco, merci de les prévenir des dangers qu’il encourt.

    Le seul et unique traitement existant est une hormonothérapie à la testostérone. D’abord sous forme d’injection, elle est aujourd’hui proposée sous forme de timbres ou de gels transdermiques qui procurent un taux de testostérone plus stable. Mais faites bien attention car on ne sait toujours pas si ce traitement à la testostérone pose des risques pour la santé à long terme et des études sont en cours à ce sujet. M’enfin les études moi je m’en méfie, par exemple ce matin j’ai lu une étude disant que 36% des femmes détestent le ménage, et après on s’étonne qu’il y ait un divorce sur trois en France ! C’est sûr que si le ménage est une véritable corvée pour vous mesdames, votre mari qui vous adore ne pourra pas supporter de vous voir souffrir comme ça et préfèrera partir avec une femme qui aimera ça, c’est normal.

    Au final peut-on réellement comparer l’andropause à la ménopause ? Pas vraiment en réalité, car l’andropause touche seulement une minorité d’hommes quand la ménopause n’épargne aucune femme, pas même Vincent Mc Doom. De plus, le déclin hormonal est partiel, progressif et inconstant. Il serait de 1% par an, alors que chez les femmes les hormones chutent de façon marquée sur une courte période de temps. Conclusion mesdames : nous vieillissons bien mieux que vous. Comme Charlie Chaplin qui a été papa pour la 10ème fois à 73 ans. Et si vous êtes andropausé messieurs, faites comme notre Johnny national qui, à 66 ans, vient d’adopter un petit vietnamien: alors il y a peu de chance qu’il puisse encore danser le rock pour la bar-mitsvah du petit, mais y’a encore moins de chance que le petit fête sa bar-mitsvah puisqu’il n’est pas juif. Ce qui ne m’empêchera pas de dire aux nouveaux parents Hallyday: Mazal Tov !