Le Blog de On n'est pas que des parents

Bob Quick, le chef de la brigade antiterroriste de Scotland Yard a démissionné il y a un mois. Et pour cause, il en a fait une belle de gaffounette, d’où la comparaison finaude avec Lagaf qui l’est tout autant, en se trimballant avec la liste des gens qu’il avait l’intention de faire coffrer.

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Si je vous dis "Waouw il est trop chan-mé votre pull, Karine", vous vous dites "depuis qu’elle a les cheveux courts elle est devenue complètement con". Et bien non Karine, je suis juste devenue adolescente. Ayant 40 ans dans pas si longtemps que ça finalement, je me suis dit "tiens ma crotte, j’suis super dure avec moi-même, pourquoi ne pas en profiter pour se refaire une bonne crise d’ado ?".

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Vous savez il existe trois grands types d’hommes : le métrosexuel, l’übersexuel et mon voisin du dessus dont je ne parlerai pas parce qu’il est un peu segmentant comme on dit dans les métiers de la com. Mais aujourd’hui je voudrais mettre en lumière une nouvelle race de messieurs. Parce que figurez-vous qu’on n’est pas que des métrosexuels…

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Lorsque je vous dis "Si on n’est pas une grande connasse d’un mètre quatre-vingt, avec des seins comme des obus, on est rien, on n’est que moche" vous vous dites "ben dis donc Christian Clavier, t’es caché sous une perruque ou bien ?!".

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Aujourd’hui on va faire "toutouyoutou" dans notre corps. On va se bouger le popotin à la Gregory Poitier qui est ce qui se fait de mieux en matière de musculosité dans le PAF et sur l’hexagone en général grâce à la salle de fitness installée dans sa cave.

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Aujourd’hui, je suis venue avec mes accessoires : La récompense cale livres. Bon normalement c’est un oscar mais bon Un 7 d’or c’est déjà ça. Les lunettes de soleil, grosses comme des télévisions et le Chihuahua. Idéalement on l’habille en robe de soirée au cas où il ne serait pas assez ridicule. Cette chiyouyoute s’appelle Lilou et ne parle qu’anglais. Et pourquoi ces accessoires ? Ben parce qu’aujourd’hui, c’est Hollywood sur le plateau.

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Mesdames, si vous avez demandé un jour à votre mec de faire light dans la déco de lui même pour vous rejoindre à un dîner avec des gens sérieux et qu’il est arrivé avec sa grosse caisse dans le dos et Ivon le pigeon sur l’épaule comme ça.

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Aujourd’hui vous serez gentille de m’appeler Ernesta.

Pourquoi Ernesta ?

Parce qu’aujourd’hui je m’insurge, je révolutionne, je me soulève : je suis Ernesta Guevaro… dite la Che. Et pourquoi me transformerais-je en révolutionnaire à béret, Karine ? Et bien tout simplement parce que je n’en peux plus de vivre dans une société où tout ou presque est interdit.

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Dans la série "Je vais encore vous faire économiser un plein bas de laine", vous allez voir qu’aujourd’hui c’est pas mal : vive le troc, à bas le consumérisme sauvage !

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Bon les gars, samedi c’est la journée nationale du Bisounours. Un marketing cucuteux en forme de cœur vous rappelle depuis quelques semaines que c’est bientôt le 14 juillet de l’amoureux, la fameuse Saint Valentin.

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