Le Blog de On n'est pas que des parents

Bonjour et bienvenue dans ce numéro spécial d'"On n’est pas que des parents" consacré à un sujet qui explique pourquoi : les troubles de l’érection. Ce problème, scientifiquement appelé dysfonction érectile, touche 3 millions d’hommes en France et je vous demande d’applaudir nos invités qui ont choisi de venir témoigner à visage découvert, ce qui apporte déjà beaucoup de réponses. Mais pour commencer cette émission je vais d’abord me tourner vers le professeur Le Marchand, chirurgien à la clinique des Grands Mythos.

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Bonjour Mr le pharmacien, aidez-moi svp je suis en plein burnoute. Burnoute ? Ben alors vous prenez 1 comprimé de chnougdoune associé à une gélule de gnougnouche 3 fois pas jour. Là ma cliente s’est énervée : "Mais vous vous foutez de moi ?" "Oui, mais c’est vous qui avez commencé !". Burnoute ? On n'a pas ça nous dans la langue française burnoute, déjà que j’ai du mal à soigner les maladies qui existent. Mais devant l’insistance de ma cliente j’ai dû faire une chose très rare : j’ai réfléchi.

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Action !

Mme Morna, comment allez-vous ?

Ben si j’allais bien, je ne serai pas là. Il fait un froid de canard aujourd’hui !

Y’a plus de saison ma bonne dame ! Avec ce qu’on envoie sur la lune vous savez.

Coupé !

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Bonjour et bienvenue dans notre grand jeu "Quizkipik", le quizz des animaux qui piquent.

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Cette semaine dans ma pharmacie une mystérieuse cliente cachée derrière un éventail couleur chair est venue me demander : "Je voudrai une crème anti-rides". Encore une qui n’a pas lu le livre des bonnes manières de Nadine de Rothschild où il est écrit page 32 qu’il est très grossier de parler derrière un éventail. Et je le lui ai dit. Et elle m’a répondu qu’elle n’avait pas du tout d’éventail, juste une peau très très plissée.

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Cette semaine dans ma pharmacie j’ai rencontré une espèce très très rare : un client qui parlait encore plus vite que moi. Attention ça va fuser, vous êtes prêt ?

"B’jourmsieulpharmacien, ckezavédémdicmenpoudmir ?"

Là même moi, rien compris. Comme je suis un peu égocentrique, j’ai d’abord pensé que mon client se foutait de ma gueule. Et comme je suis un peu nerveux, j’ai failli lui en coller une. Mais je lui ai d’abord posé une question médicale à "mâchoire cousue": est-ce que vous regardez l’émission chasse et pêche le soir sur TF1 ? Bingo la réponse était oui. Et je vous rappelle ma théorie : aucun être humain sain d’esprit ne peut regarder pendant 1h un alcoolique pêcher du merlan frit. Conclusion : mon client fait parti des 9 millions de français insomniaques la nuit et nerveux le jour, d’où la diction qui me ferait passer pour un Doc Gynéco suisse.

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Bonjour Mr le pharmacien, vous pouvez regarder mes résultats de prise de sang svp, j’y comprends rien ?

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Aujourd’hui j’ai reçu du courrier : Bonjour Mr le pharmacien, j’ai pris 2 kilos depuis que j’ai arrêté de fumer et je n’ai jamais réussi à les perdre. Aidez moi ! PS : je suis folle de vous. Signé K. Lemarchand.

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Bonjour Monsieur le pharmacien, je peux enlever mon bandage pour vous montrer quelque chose ?

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Pour commencer ma chronique en ce vendredi 13, un petit cadeau aux superstitieux de tous poils. Et voilà, un chat noir ! Au secours ça porte malheur ! Alors que si je vous montre ça : un chat noir sous une échelle, ça annule le mauvais sort. C’est comme ouvrir un parapluie dans une pièce, ça porte malheur ! Alors que si au passage vous brisez un miroir : ça annule le mauvais sort ! Et vaut mieux parce que je vous rappelle les tarifs nationaux en vigueur : un miroir pété : 7 ans de malheur. Un président élu : 5 ans. Voilà pourquoi vous irez voter avec une salière trouée en 2012. Et dans le genre vendredi 13 de la poisse, me voici seul mâle apeuré encerclé par 3 dangereuses femelles pour qui j’ai spécialement écrit ma chronique.

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